И в root календари.

Подборка разнообразных вариантов начальных строк сплиновского "Романса". Просто так, потому что люблю эту песню и хорошие шутки.
Варианты, разумеется, из тех, что сохраняют рифму и размер. А то гугл всякое предлагает...

Больше!

@темы: Креатив, Песни, Стихи, Стёб

---

Невозможно держать в себе, нужно нести в массы)))

@темы: Видео, Стёб, аниме

---

27.03.2014 в 21:39

Пишет  Lisa Lins:

Кто автор этого народного эпоса и откуда оно незнаю, прислали сегодня в скайп.

Упали как–то в яму медведь, лиса, заяц и кабан. На третий день замерзли, проголодались и стали думать, кого съесть. Медведь говорит: давайте съедим самого грешного. И все посмотрели на лису.

А лиса отвечает: прирождённый грешник не может наслаждаться пороком: для него порок естественен и безэмоционален. Ведь если грешник наслаждается пороком, то это как раз свидетельствует только о его чувствительности и о способности к непорочности, о том, что он сознает и тонко ощущает, что именно, какой закон и какую добродетель он преступает. Было бы несправедливо съесть самого грешного, и без того несчастного человека, то есть сказочное животное.

А кабан говорит: кстати, да, мы же звери. У нас же нет нравственного чувства, у нас только естественный отбор. Медведь же возражает: ну что значит звери, мы же сказочные звери, то есть всё–таки личности, пусть и под условной оболочкой. А заяц ему: погоди–погоди, давайте вообще сначала договоримся, что значит "существовать". Сидят, спорят, шум, гам, накурили полную кухню, то есть тьфу, полную яму, кричат, лапами размахивают!

А тут мимо проходили туристы, молодые такие ребята. Поставили в палатку, смотрят в яму, хохочут над звериными аргументами, подсказывают что–то, пальцем показывают. Столкнулись, таким образом, два мировоззрения. Рассердились звери, медведь забрался на кабана, лиса влезла на медведя, заяц на лису, все в ярости выбрались из ямы и бросились на насмешников. Так погибла туристическая группа под управлением Игоря Дятлова. (с)

@темы: Цитаты, Стёб, Сюр

---

Выставка деревенского постструктурализма

У breakout door, в своё время покоривших меня этим одностраничным стрипом, появился вконтактовый паблик. Длиннокомиксы разделены по кадрам, иногда так смотреть удобнее. В жж публикуются как и раньше, одной полосой.
Кое-что из свежего:

Продолжение странного сюра.

Далее про Авраама...

Про Шрёдингера и девушку.

">

@темы: Ссылки, Стёб, Сюр, Стрипы

---

Евангелион. Типа.

Пожалуй, поделюсь вещицей, которая мне уже довольно долго доставляет тонны ржача.
Для полного эффекта, конечно, желательно знакомство с исходным сериалом/мангой/полнометражками, но людям, которые как я - читала о сериале и смотрела клипы, тоже будет понятно.
Также рекомендую для первого раза заюзать субтитры, потому что тараторят там знатно. Я вот не все слова на слух узнаю, иногда печатный текст спасает. А у поляков есть дубляж. Зааависть.

Шинджи (НЕ) тряпка

Рей (НЕ) довольна

@темы: Видео, Интересности, Интернет, Креатив, Стёб, аниме

---

Это может задеть ваши религиозные чувства.

А если у вас таких не водится - можете насладиться шикарным липсинком в первом куплете)))

01.07.2012 в 14:52

Пишет  Герр Смертоносец де Рейх:

It's beautiful

@темы: Видео, Ссылки, Стёб, Религия

---

Mascots.

С лёгкой руки Кузьмичёва мировые религии обзаводятся маскотами!
РПЦ-тян, Ислам-тян (и радикалислам-тян!), Атеизм-тян (о да, внезапно!), Язычество-тян.
По ссылкам обнаженка и, вероятно, оскорбление религиозных чувсвсвств. На всякий случай предупреждаю.
А вообще пантеон нуждается в пополнении, лично я ломаю голову над образом Буддизм-тян.

@темы: Рисунки, Ссылки, Стёб, Религия

---

Ы!

31.03.2010 в 03:52

Пишет  Wizzard Rick:

раливойе

@темы: Стёб

---

Какая вкуснятина...

Марго играла превосходно,
Обожествляя тишину…
Мурашки бегали по телу,
Перебегая на княжну.
Сообщество bad poetry ru. Прелесть.

@темы: Ссылки, Стихи, Стёб

---

— Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.
(с)

@темы: Анекдоты, Литература, Стёб

---

йанемогу...

*снова из фэнтези проды*
Мне так и не удалось доказать что я невиновна. Но на суде я увидела девочку.
Не успел судья объявить приговор, в зал суда вбежала девочка лет десяти.
-Стойте! Она невиновна, это он убил.
Девочка показала на женщину сидящую в задних рядах среди присяжных.
-Убийца!
Женщина оказалась геем.

Хочу аватар с последней фразой!

@темы: Цитаты, Стёб

---

Нежные Розовые Соски возвращаются!

Сегодня обнаружила новый выпуск праанжелику, который, правда, не так чтобы очень новый. Это я только сегодня сподобилась проверить. В любом случае, айда читать!

...Небо взрывалось молниями, гремело громом, в окне транслировались кадры из Хичкока.
- Анжелика, мне страшно, - закричала Амбруазина с порога, врываясь в хозяйскую горницу, - мне кажется, что где-то здесь бродит дьявол, он заберет нас, это так ужасно. Расскажите мне что-нибудь успокаивающее.
- Ладно, - кивнула Анжелика, - слушайте. Одной девочке мама говорила – не покупай красные занавески. А девочка пошла в магазин и увидела красивые красные занавески. И купила. А потом повесила в маминой комнате. Утром просыпается, а у мамы нет руки. А на следующее утро у мамы не было второй руки. А потом ног не стало и головы через неделю. Тогда девочка испугалась за маму и перевесила красные занавески в свою комнату…
- Ах, Анжелика, - прошептала герцогиня, - мне так хорошо с вами, так спокойно. В наш суровый век, когда неуклонно снижается культурологическое значение минета, мы должны держаться вместе. Вил ю мэрри ми?
- Не могу, - вздохнула Анжелика, - у меня целибат уже третий час, так что выньте, сделайте милость, руки из моей бухточки желаний, спасибо.
- Не сердитесь на меня, - Амбруазина вынула руки и отчаянно прижала их к груди. – И за харрасмент не сердитесь, и за все остальное.
- Ась? – рассеянно отозвалась Анжелика. – За что?
- Ну, - замялась герцогиня, - я вас приложила пару раз…
- Когда? – удивилась Анжелика.
Герцогиня задумалась и стала загибать пальцы:
- Я пыталась отравить Абигель вашими руками. Усыпила вас, чтобы вы не смогли принять у нее роды. Организовала убийство всех ваших спутников в недавнем турне. Переспала с вашим мужем, Вот его трусы, кстати…
- Знаете, в чем трагедия? – задумчиво сказала наша героиня. – Вот вы меня приложили, а я этого даже не заметила. А вот если бы я вас приложила, то, поверьте, заметили бы все.
- Анжелика, - вздохнула герцогиня де Модрибур, - кажется, теперь мне придется вас убить…
Амбруазина достала из подвязки большой адронный коллайдер, направила его прямо на нежные розовые соски, но тут ворвался Жоффрей и сказал: «Вы имеете право хранить молчание». (с)

@темы: Ссылки, Стёб, Сюр

---

Пеннивайс, сцуко, маскируется...

Я знала!



(с)sachsen

@темы: Рисунки, Ссылки, Стёб

---

Недосып, блин! Недосыпают мне...

Из колонок щас - "Она бритвой обрезала волосы, и покрасила их в чёрный цвет".
Первая мысль в моей сонной башке - "Те, что обрезала? Или те, которые на голове остались?"

@настроение: хрррррррррр...

@темы: Бред, Цитаты, Стёб

---

Отжиг :)

Про прекрасную Анжелику Де Пейрак читали? Читавшим - море удовольствия по ссылке, ссылку тырю у  ~Банни~

- Вставай, сын, - сказал граф де Пейрак, - и пойдем со мной. Я хочу научить тебя тому, что называется долгом чести.
-Какая честь в полшестого утра? – логично поинтересовался Флоримон.
-Лейтенант Пон Бриан пытался поласкать нежные розовые соски и даже заглянул уголком глаза в потаенный грот твоей мамы. При живом-то мне, а хоть пусть и на антресолях... Потом он ушел в пургу, а я чота неделю тупил, но теперь спохватился и пылаю от ярости, как плотный пучок фотонов.
-Ну ушел и ушел, - Флоримон зевнул и перевернулся на другой бок симпатичной индианки.
-Пойдем, сын, - потребовал Жоффрей, потрепав туземку четыре раза. - А по дороге я расскажу тебе, откуда берутся дети.

Лейтенанта они нашли спустя месяц. Тот сидел посреди озера Мичиган с примерзшим к проруби хвостом.
- Здравствуйте, господа, - сказал Пон Бриан, - вы лису не видели? Ужо я ей уши-то пообрываю.
-Видели, - сказал Флоримон, - она тявкнула, и мы отобрали у нее сыр.
-Вот и славно, - обрадовался Пон Бриан.
- Рано радуетесь, - нахмурился де Пейрак и бросил ему синюю варежку в белые елочки. – Вы оскорбили честь моего дома. Я требую удовлетворения.
- Но, - робко сказал лейтенант, - разве ваша прекрасная супруга вас не удовлетворяет? Кто бы мог подумать... Нет, ну я, безусловно, всегда рад поспособствовать, но знаете ли вы, за какую такую провинность пострадал симпатичный мегаполис Содом?
- Хватит болтать, - отрезал де Пейрак кусок тортика, - Вот вам шпага.
- Граф, - запаниковал Пон Бриан, - ну мы же интеллигентные люди. Давайте на щелбаны.
- Ладно, - согласился граф, и, порывшись в нагрудном кармашке, вытащил руку, которую ему подарили на съемках фильма «Терминатор-2».
Ещё праанжелику можно прочитать здесь.

@темы: Приколы, Ссылки, Стёб

---

Тема мойдодыра не даёт покоя

Аааа, я валяюсь!
Мега-стих на тему ГП, светлой памяти Корнея Чуковского

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать...

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпаф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
Круциатуса попросишь -
Обойдешься, не дадут...

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в Метлах напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!-
Говорит.

Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
За руку схватилась цепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпафцев десять штук:
Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Волдеморту угодил!

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),
Что профессор Снейп - блондин!
(c)Comma

@темы: Приколы, Стихи, Стёб

---

Стырила у *Милисенты*, которая ещё у кого-то стырила...
Ибо круто!

@темы: Приколы, Стёб

---

"Ворон"

Кавайнейшее изложение "Ворона" Эдгара По в исполнении Симпсонов
Как-то сразу "Буревестник" вспомнился

@темы: Видео, Приколы, Стёб

---

скомунизжено с башорга

SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор

Исходнег

@темы: Приколы, Цитаты, Стёб

---

Лампа Алладина

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?

- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.

- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.

- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.

- Купила?..

- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.

- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.

Ничего не произошло.

Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.

- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.

- Чем загрузиться?!

- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.



Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.

Прошло пять минут.

- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?

- Здесь,- отозвалась лампа.

- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?

- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.

- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.

- Зато старая! - фыркнула принцесса.

- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.

- Что именно? - спросила лампа.

- Ну, что-нибудь.

- Что именно? - повторила лампа.

- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!

- В смысле?

- В прямом.

- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?

- Много золота.

- Сколько именно?

- Тысяча верблюдов, груженных золотом.

- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?

- В монетах.

- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?

- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!

- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?

- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.

- Вы уверены? - переспросила лампа.

- Да.

- Вы действительно уверены?

- ДА!

- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?

Алладдин и принцесса переглянулись.

- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.

Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.

- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?

- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?

- Любую!

- По умолчанию?- уточнила лампа.

- ДА!!!

- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.

- Да что там обрабатывать?!

- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.





За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.

- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!

- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.

Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.



©Жрак

@темы: Приколы, Стёб